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É o Amor...

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Lado Esquerdo...

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Uma senhora vai ao ortopedista, aquele médico que cuida das dores nos ossos e músculos, e apresenta sua reclamação:

-Sabe Doutor, o problema é que o meu braço esquerdo dói muito quando faço amor com o meu marido.

O médico, que nunca tinha visto uma coisa destas, fica pensando durante alguns segundos e depois pergunta:

-Já sei! Enquanto a senhora excita seu marido com a mão esquerda ele demora pra atingir o orgasmo!

-Não, doutor! É que a gente faz amor de lado, eu fico deitada o tempo todo sobre o meu braço esquerdo! Aí meu braço dói muito.

-Ora, mas isso é muito simples! Basta a senhora virar-se para o lado direito!

-Mas daí eu não consigo assistir à minha novela!!!

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Redação...

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Peidinho...

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Marciana Tarada...

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Estamos no futuro e os astronautas chegaram pela primeira a Marte. Durante a excursão de reconhecimento do planeta, um dos viajantes espaciais encontra uma marciana absolutamente linda. Após os primeiros contatos, os dois percebem que as línguas faladas são quase iguais e começam a conversar. Não demora muito, o assunto já é sexo e eles discutem os diferentes modos de reprodução:

-Aqui em Marte - explica marciana loiríssima - para a procriação junta-se uma porção de elementos químicos num tubo de ensaio, coloca-se saliva dentro e chacoalhamos até aparecer um bebê.

Como o astronauta não é bobo, em vez de comentar o nosso processo, ele prefere demonstrar praticamente. A marciana concorda e eles iniciam o ritual.

Depois de algumas horas, sem fôlego, a Marciana diz:

-É incrível! Isso é a coisa mais fantástica que eu já fiz! Mas... e o bebê?

O astronauta responde:

-Bem, o bebê só aparecerá daqui a nove meses.

E a marciana:

-Então parou por quê?

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Fuma Desgramado...

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Enquanto Isso no Onibus...

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Uma mulher entra no ônibus com seu bebê. O motorista diz:

-Esse é o bebê mais feio que eu já vi na vida. Ugh!

A mulher vai para a parte de trás do ônibus e senta, irritada. Para o passageiro a seu lado, desabafa:

-O motorista acaba de me insultar!

Solidário, o passageiro aconselha:

-Vá até lá agora e brigue com ele. E deixe que, enquanto isso, eu cuido de seu macaquinho.

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Mulher Na TPM !!

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Eu Sabia Esse Morcegona...

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Que Força...

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Suicidio da Bixinha...

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Jogo da Verdade...

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A o completar dois anos de casado, o marido propõe à mulher:

- Benzinho! Vamos brincar de jogo da verdade? A gente conta nossos segredos e no final eu te perdôo e você me perdoa! Combinado?

- Tudo bem - concordou a mulher - Confessa você primeiro!

- Bem, vamos lá... Dois meses depois que nós nos casamos, eu tive um caso alucinante com a sua irmã...

- O quê? - interrompe ela, furiosa - Justo com a minha irmã?

- Amor, você prometeu que perdoaria...

- Tudo bem, tudo bem... eu te perdôo... Agora é a minha vez...

- Claro, amorzinho - diz ele, aliviado - que segredinho você tem pra me contar?

- Dois anos antes de me casar com você, eu era homem!

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Ejaculação Precoce!!!

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No consultório médico a mulher começa a se queixar:

- Doutor, o meu marido está sofrendo de ejaculação precoce! - reclama a mulher.

E o médico, virando-se para o marido:

- E então? O que o senhor tem a dizer?

- É mentira, doutor! Quem está sofrendo é ela!

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Comedia em Pé (Claudio) ..

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De Quem é Esse Jegue??? De Quem è Esse Jegue???...

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A Mulher na Informatica...

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Mulher Internet: Temos que pagar para ter acesso a ela.

Mulher Servidor: Sempre está ocupada quando necessitamos.

Mulher Windows: Sabemos que tem muitas falhas, mas não podemos viver sem ela.

Mulher Power point: Ideal para apresentá-la a pessoas em festas e convenções.

Mulher Word: Tem sempre uma surpresa reservada para nós e não existe ninguém no mundo que a compreenda totalmente.

Mulher D.O.S.: Todos a tiveram algum dia, mas ninguém a quer agora.

Mulher Backup: Acreditamos que ela tem o suficiente mas, na hora do "vamos ver", lhe falta algo.

Mulher Scandisk: Sabemos que é bondosa e que só quer ajudar, mas no fundo ninguém entende o que ela faz.

Mulher Paintbrush: Puro adorno e nenhuma substância.

Mulher RAM: Aquela que esquece tudo assim que se desconecta.

Mulher Hard-Disk: Aquela que grava tudo, mesmo coisas que você fez a muito tempo.

Mulher Mouse: Funciona apenas quando é arrastada.

Mulher Usuário: Não faz nada direito e está sempre fazendo perguntas.

Mulher e-mail: De cada dez coisas que diz nove são bobagens.

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A Busca da Viuva...

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Uma viúva rica e solitária decidiu que precisava de um outro homem em sua vida, então, colocou um anúncio no jornal, no qual podia-se ler:

"Viúva rica procura por homem para compartilhar vida e fortuna."

Requisitos necessários:

1 - Não me bater
2 - Não fugir de mim
3 - Ser excelente na cama

Por muitos e muitos meses seu telefone tocou incessantemente, sua campainha não parava um segundo, ela recebeu toneladas de cartas, mas nenhum dos pretendentes se enquadrava nas qualificações.

Porém, um dia, a campainha tocou novamente.
Ela abriu a porta e nada viu.
Já estava fechando quando escutou:

- Ei! Aqui embaixo!

E encontrou um cara sem braços nem pernas deitado no tapete da porta.
Perplexa, ela perguntou:

- Quem é você? E o que você
quer?

- Olá! - ele disse. Sua busca terminou, pois sou o homem dos seus sonhos! Eu não
tenho braços, logo não posso te bater. Não tenho pernas, portanto não posso fugir de você...

- Bom - ela retrucou - e o que o faz pensar que é tão bom na cama?

E ele respondeu:

- Eu toquei a campainha, não toquei?

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Criativo !!!

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Os Homens São Como:

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Vou Testar o Super, Mega, Potente ...SOM

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Sacanagemmmmm...

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Intão eu Vou Re-postar, De Novo...

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Complicando os Ditos Populares...

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"Indivíduo cuja genitora copula em troca de remuneração pecuniária."
Significado: Filho da puta.

"O esfíncter corrugado de ébrio não possui proprietário."
Significado: Cú de bêbado não tem dono

"Quitar dívida com o primata."
Significado: Pagar o mico.

"Esfacelar a face."
Significado: Quebrar a cara.

"Nem sequer considerando a utilização de madeira."
Significado: Nem a pau!

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Coisas do Matrimonio...

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Um homem colocou nos classificados:
"Procura-se esposa".
No dia seguinte ele recebeu centenas de cartas. Todas diziam a mesma coisa:
"Pode ficar com a minha"

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O filho: "Pai, é verdade que em algumas partes da África
o homem não conhece sua esposa até casar com ela ?".
O pai: "Aqui também é assim, filho".

***

Um homem estava reclamando com um amigo:
"Eu tinha tudo: dinheiro, uma casa bonita, um carro grande,
o amor de uma linda mulher, e então....tudo se acabou."
Mas o que aconteceu? perguntou seu amigo.
Minha mulher descobriu.

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É Só Uma Piadinha...Viu !!!

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Um garoto de treze anos, filho de um senhor turco e uma senhora fanática corintiana, chega em casa no horário de almoço de cabeça baixa e tranca-se no quarto.

A mãe toda cuidadosa fala para o pai:

-Nosso filho está com problemas.

O turco, pai do garoto, dono da situação responde:

-Deija bra lá. A noide babai resolve problema.

A tarde, a mãe toda preocupada vai até o filho e faz uma pergunta:

-Meu filhinho! O que está acontecendo?

O filho, indeciso, responde:

-Mamãe! Me diga: eu sou turco ou sou corintiano?

Então a mãe zelosa responde cheia de orgulho:

-É lógico que você é corintiano. Tem todos os traços de nosso time, o jeito de falar dos torcedores do nosso time e a cor da sua camisa é a maior prova disso.

À noite o pai, o senhor turco, chega em casa e vai falar com o filho como o prometido.

-O gue esdá havendo meu vilho? Broblemas de juventude?

-Papai, me diga afinal, eu sou turco ou sou corintiano?

E o pai cheio de dengo responde :

-Vilho você é turco. Dem os olhos do nosso povo. Dem a boca do nosso povo. E é muito barecido com seus brimas, além de já saber negociar no lojinha.

Pela manhã antes de sair para o colégio o garoto chega até a mesa para tomar café quando os pais perguntam:

-Meu filho, por que ontem você queria tanto saber se é turco ou corinthiano?

E o menino responde :

-Por que tem um amigo meu vendendo uma bicicleta lá no colégio e eu não sei se peço um desconto ou se roubo aquela merda!

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Ganhando a Guerra..

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Gaucho Naufrago, mas sem viadagem

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O navio em que dois gaúchos estavam viajando naufragou e eles foram parar em uma ilha deserta. Com o passar do tempo, sem mulheres, os dois forma ficando secos para transarem. Foi então que um deles teve uma idéia brilhante e explicou para o outro:
-Bah, Tchê! Nós estamos aqui sozinhos, nesta secura doida por sexo. Não tem ninguém para ver o que estamos fazendo. Que tal batermos uma p#nheta, um para o outro?
De imediato, o compadre topou a farra. Durante vários dias foi aquela coisa pra lá e pra cá, um fazendo para o outro. Mas, o negócio foi ficando meio monótono e um deles teve outra idéia e propôs:
-Ô compadre, essa coisa já ficou chata. Que tal se a gente fizer umas chupetas (gulosas) um para o outro? Ninguém vai ver mesmo...
Novamente o parceiro topou. Por uns quinze dias, foi um chupa pra lá e chupa cá doido. Até que a monotonia chegou de novo. Então os gaúchos (muito machos!) sentiram uma profunda necessidade de inovar e veio o inevitável. Um deles propôs:
-Bah, compadre. Que tal se a gente comesse um ao outro?
Depois de ficar em dúvida por longos 3 segundos, não deu outra, entraram num acordo. Durante um mês inteiro, foi aquele “rala e rola”, com os dois se alternando. Mas, como sempre aconteceu antes, chegou a inevitável monotonia. O que fazer agora? E novamente um deles teve uma brilhante idéia e foi propor ao outro:
-Escute compadre, esse rala e rola tá ficando meio chato. Que tal se a gente trocasse uns beijinhos na hora em que estivermos um comendo o outro?
E o gaucho que ouvia a proposta ficou indignado:
-Bah, compadre! Tu estas ficando louco? Eu sou muito macho. Não vem essa viadagem de beijinho pro meu lado, não!

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Cara Muito Indeciso

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O Inquilino Mais Infeliz do Mundo

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Por um acaso você paga aluguel e o dono do imóvel onde você mora é um chato? Pois, dê-se por contente. Sempre é possível encontrar alguém em condições muito piores do que a sua. Veja o caso do espermatozóide. Você sabia que ele é o inquilino mais infeliz do mundo? Não!? Quer saber porque? É simples:

O espermatozóide:

• Mora na casa do cacete!!!
• Com milhões de irmãos!!!
• O apartamento é um ovo!!!
• O prédio é um saco!!!
• Os vizinhos da frente, uns pentelhos!!!
• O de traz, só faz merda!!!
• E o proprietário, quando fica duro, bota todo mundo pra fora!!!

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Voce é Mau??????

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Loira Peidona...

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Enquanto Isso Na Funeraria...

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Dois senhores que trabalhavam numa funerária preparando cadáveres recebem um corpo para ser preparado. Um deles arregala os olhos e comenta, espantado, referindo-se ao tamanho do pênis do falecido:
- Você já viu um destes?
O outro responde:
- Eu tenho um igual!
O primeiro, ainda mais espantado, pergunta:
- Assim?? Grandãoooo????
- Não… morto…

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Caretas!!!!

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Sabedoria…

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Duas mulheres muito bonitas e de formas esculturais, verdadeiros aviões, resolveram sacanear um velhinho com mais de 80 anos.

Aproximaram-se dele e uma delas perguntou:

-Oi, vovô simpático, tudo bem? O que você faria com duas mulheres tão gostosas quanto nós duas?

E o velhinho prontamente respondeu:

-Com vocês duas, nada, mas...

E uma delas interrompe, com ar de deboche:

-Como nada?! Você não acha a gente gostosa ou não dá no couro mais?

E o velhinho continua o que ia dizendo:

-...mas com quatro ou cinco iguais a vocês duas, eu abriria um puteiro...

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O Galego é um corno de primeira !! vale a pena assistir até o final…

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Tatuagem de Cem Reais...

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Um empresário muito rico decidiu fazer uma tatuagem. Chegando na loja do tatuador, pediu que reproduzisse uma nota de 100 reais no seu pinto.

Espantado o rapaz disse:
-Senhor, uma tatuagem no seu pinto vai ser muito dolorido, o senhor não prefere escolher outro local?

Decidido o homem insistiu. Curioso o tatuador perguntou:

-Mas senhor por que uma nota de 100 reais? E no pinto?

Percebendo o espanto do rapaz, o homem lhe explicou:

Meu amigo, eu tenho vários motivos:

• Primeiro - Sou um empresário e adoro ver dinheiro crescendo.
• Segundo - Minha mulher é economista e adora ver dinheiro entrando e saindo.
• Terceiro - Minha amante é exploradora e adora ficar sugando o meu dinheiro.
• Quarto - Minha secretária é ciumenta e adora saber que meu dinheiro está bem guardado e só ela usufrui dele.
• Quinto - E por último, porque vivo dizendo aos meus funcionários que um dia vou encher o rabo deles de dinheiro.

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Santa Tartaruga...

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Simplesmente uma Duvida!!!

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Dois caras estavam fazendo exercício, andando pela rua caminhando, quando, passando em frente de uma residência viram uma moça linda. De saia, sentada ao sol, completamente distraída, mantinha as pernas entreabertas e era possível se ver um "vulto" escuro, preto mesmo, no meio de suas pernas. Os dois ficaram curiosíssimos com aquela visão e um deles disse:

-Você viu? Tá aparecendo a xaninha dela. Tem os pelinhos bem pretinhos. Que coisa de louco.

-Não, cara. Aquilo não é xoxota dela. É só a calcinha, que é bem preta. Eu vi bem. É a calcinha dela que é preta.

E prolongaram a conversa sobre aquele assunto importantíssimo. Disfarçaram e voltaram a passar na frente da tal moça só pra ver de novo.

Não resolveu. Eles continuaram discordando sobre o que era.

-É a xaninha dela que é preta. Agora eu vi direitinho.

-Não é não. É a calcinha dela que é preta. Muito preta.

Continuaram por ali, disfarçando e passando várias vezes para confirmar. Mas não adiantou. Cada um mantinha sua opinião e não arredava pé. Um dizia que era uma xoxota bem pretinha enquanto o outro afirmava que era uma calcinha. Já estavam quase brigando, mas não tinham como resolver a dúvida cruel, quando apareceu o Joãozinho, com a maior cara de malandro. Com cara de quem topa qualquer sacanagem. Eles chamaram o garoto e explicaram a situação. Joãozinho deu uma olhada, pensou bem e falou que se eles dessem 10 reais ele topava ir lá ver. Negocio feito! Agora eles iam descobrir o que era: xoxota ou calcinha. Até apostaram uma grana entre eles.

E lá foi o Joãozinho, passar bem perto da mocinha, que continuava distraída na mesma posição, aparentando tomar sol no rosto, com os olhos semi-cerrados e as pernas entreabertas.

Então o Joãozinho passou e olhou bem uma vez, duas, três. Na quarta vez quase se enfiou no meio das pernas da moça que não estava nem aí pra ele. Olhou bem, teve certeza do que tinha visto. Confirmou por mais de uma vez e foi pro lado dos dois homens.

-O que foi que o senhor disse que era? Perguntou ao primeiro homem.

-A xoxota dela que é bem pretinha. Acertei?

-E o senhor, o que acha que é mesmo? Perguntou ao segundo.

-Eu disse que é uma calcinha preta, pretíssima. Fui eu que acertei, né?

-Os dois erraram!

-Mas o que é então? –perguntaram os dois.

-Aquilo lá é só mosquitos!

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Siga as Setinhas...

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Ben Ludmer - Problemas de Gordo...

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Motivação...

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Astucia...

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O casal em lua de mel está há cinco dias trancado no quarto do hotel. Depois de um cigarrinho, ele vai chegando de mansinho e sussurra no ouvido dela:
-Vamos fazer um negocio diferente, amor. Vira!
-Ah não! Mamãe bem que me disse que você ia pedir isso! Não viro, não!!!
-Mas amorzinho, você não disse que queria ter um neném?

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Propagandas...(18)

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Coisa de Loiras...

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Após seu longo curso de advocacia, a loira abre seu escritório e no primeiro dia de serviço, alguém bate na porta.

Para marcar aquela presença, pega o telefone e pede para a pessoa entrar e esperar.
Fica uns 30 minutos fingindo uma conversa:

- Sim, claro! Eu não perco uma causa! Esta está muito fácil....
Com