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Jacaré Emo

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O que significa isso???

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Gaúcho

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Perdeu

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Visão Administrativa

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Luiz Fuinha parou o caminhão na frente da loja do turco Mamede e fala pra este:
- Seu Mamede, tem aqui um caminhão de arroz sem nota, o preço é metade, o siô aceita?
- Claro que Mamede aceita - e vira-se para o filho:
- Kaledinho, vai na esquina e se abarecer o fiscal vem correndo pra visá Bábai.
Começam a descarga e, no meio, aparece Kaledinho:
- Bábai!... Fiscal vem vindo!
- Bára tudo e volta carregar - grita Mamede.
Chega o fiscal:
- Venda grande não é seu Mamede?
- Ôh ôh, melhó venda de ano que Mamede feis...
- E isso aí tem nota?
- Ainda num tem nota borquê Mamede está esberando carregar bra ver quanto mercadoria quê cabe na caminhón... daí, Mamede tira nota.
- Não pode! A nota fiscal tem de ser emitida antes de carregar!
- Ah!... Antão bára tudo, que Mamede non qué broblema com receita!... Volta descarregar tudo caminhón e guardar lá dentro do loja!

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Prova Oral

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Aluno de Direito ao fazer prova oral.
- O que é uma fraude?
- É o que o senhor professor está fazendo - responde o aluno.
O professor fica indignado.
- Ora essa, explique-se..
Então diz o aluno:
- Segundo o Código Penal, ‘comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar’.

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Tapete Magico

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Napoleão x Lula

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Trans Bêbado

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Dia de Sorte!!!!

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Outro dia fui a uma despedida de solteiro de um grande amigo meu numa chácara afastada da cidade.
Caixas e mais caixas de cerveja… Isso sem contar os destilados… Whisky, cachaça, etc… tava bão demais sô!
Quando voltava para casa, para minha infelicidade, passei por uma blitz da PM à entrada da cidade, não deu outra: Fui “premiado”!
Estava num estado tão lastimável, que quase cai ao sair de dentro do carro. Mal conseguia andar.
Fora do carro, exatamente no instante em que os polícias me pediram para soprar no bafômetro.
Do outro lado da estrada um caminhão se envolve numa colisão e espalha toda sua carga pela rodovia. Foi a minha sorte!
Os policiais foram atender ao acidente e me dispensaram.
Entrei no carro e saí de lá rapidinho (dentro do possível! hic)… Todo pimpão! Todo contente! Era meu dia de sorte!
No dia seguinte, logo cedo, umas 10 da manhã, minha mãe me acorda e pergunta:
- Escuta, você sabe me informar o que faz um carro da Polícia Militar estacionado em nossa garagem?
Lá se foi minha sorte…

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Espinha

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Pra quê???

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Padrinha?????

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Coragem

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Uma vez, um prisioneiro escapou do presídio, depois de 15 anos enclausurado.
Durante sua fuga, ele encontrou uma casa, arrombou e entrou.
Ele deu de cara com um jovem casal que estava na cama.
Então, ele arrancou o cara da cama, o amarrou numa poltrona e depois amarrou a mulher na cama.

O marido viu o bandido deitar-se sobre a mulher, beijar-lhe a nuca e logo depois, levantar-se e ir ao banheiro. Enquanto ele estava lá, o marido falou para sua mulher:

- Amor, ouça, esse cara é um prisioneiro, olhe suas roupas!

Ele provavelmente passou muito tempo na prisão e há anos não vê uma mulher, por isso te beijou a nuca.
Se ele quiser sexo, não resista não reclame, apenas faça o que ele mandar, dê prazer a ele para que ele se satisfaça e vá embora nos deixando vivos.
Esse cara deve ser perigoso, se ele se zangar, nos mata. Seja forte, amor, eu te amo!!!…
E a mulher respondeu:
- Estou feliz que você pense assim.
Com certeza ele não vê uma mulher há anos, mas ele não estava beijando minha nuca.
Ele estava cochichando em meu ouvido. Ele me falou que te achou muito sexy e gostoso e perguntou se temos vaselina no banheiro. Seja forte, amor. Eu também te amo…!!!

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O que é isso???

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Julgamento

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o meio de um julgamento, pergunta o Juiz:
- O senhor chegou à casa mais cedo e encontrou a sua mulher na cama com outro homem?
- Correto, meritíssimo - diz o réu de cabeça baixa.
Continua o juiz:
- O senhor pegou sua arma e deu um tiro na sua mulher, matando-a na hora?
- Correto, meritíssimo - repete o réu.
- E por que o senhor atirou nela e não no amante dela?
O réu responde:
- Senhor Juiz…. Me pareceu mais sensato matar uma mulher uma única vez, do que um homem diferente todos os dias.
Foi absolvido na hora!
É corno, mas sensato!

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Cuidado com Que Voce Vai Pedir...

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Brincadeira de Casal

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Manoel no Mercado..

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Manoel entrou no mercado e pegou vinte rolos de papel
higiênico.

Na hora de pagar, o caixa perguntou:

- É pra embrulhar?

E o portuga:

- Não, é pra limpar o cu mesmo.

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1ª Experiencia

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O sujeito de origem sulista, entra no bar, encosta a barriga no balcão e diz:

-Garçom, dez doses de uísque, por favor!

-Puxa, pelo que eu estou vendo, parece que estamos comemorando alguma coisa.

-É, minha primeira mamada!

-Que beleza! Pode tomar mais uma dose por conta da casa.

-Não obrigado. Se o gosto não sair com 10 doses, não vai sair com 11 também!

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Como Nasce os Carros 1000

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Vaca Louca....

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No auge da doença da vaca louca, uma repórter de televisão brasileira foi à Inglaterra entrevistar um pecuarista sobre o problema.

Lá chegando, encontrou o fazendeiro já meio nervoso com a gravidade do problema e sem muito bom humor para responder a perguntas sobre o assunto.

Na frente das câmeras ela pergunta:

-Boa noite, senhor. Nós estamos aqui para ouvir sua opinião. O que o senhor acha que é a razão principal das vacas terem contraído esta doença.

O cara olhou para a moça e respondeu:

-A senhorita sabia que o touro transa com a vaca somente uma vez por ano?

A repórter, claramente embaraçada disse:

-Bem, senhor, eu não sabia... Acho a informação interessante... Mas o que isso tem a ver com a doença?

-Bem, senhorita, você sabia que as vacas são ordenhadas quatro vezes por dia?

-Senhor, novamente agradeço a informação... Mas vamos diretamente ao ponto central da minha pergunta: a que o senhor atribui o fenômeno da vaca louca?

O fazendeiro, mais nervoso ainda, responde:

-Moça, eu estou tentando explicar. Imagine só seu eu ficasse brincando com as suas tetas por alguns minutos, quatro vezes por dia, e só transasse com você uma vez por ano, você também não ia ficar doidinha?

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Cabeção...

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Coisa de Louco

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Dois loucos tomavam sol na beira da piscina do manicômio até que um deles se jogou na aguá e afundou.

Mais do que depressa o seu amigo, um alto heróico, pulou para salvá-lo. No dia seguinte, o diretor do manicômio foi falar com o louco salva-vidas:

-Meu rapaz, eu tenho duas notícias para lhe dar! Uma boa e outra ruim. A boa é que você vai ter alta! Você salvou uma vida e então nós concluímos que você está curado!

O louco deu um sorriso agradecido.

-A notícia ruim é que o rapaz que você salvou ontem se enforcou!

-Não doutor, ele não se enforcou. . .

-Como não? Nós o encontramos enforcado com o seu próprio cinto, hoje de manhã!

-Ah, mas foi eu que pendurei ele para secar!

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Cada Um Se Vira Como Pode...

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Dicionário Japones...

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Vamos ver se você acerta a tradução dos termos abaixo do japonês para o português:

-Kú Shai Changue

-Chen Shu Thian.

-Kazu Rahu.

Sabe?
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Veja abaixo
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-Kú Shai Changue – Patologia do intestino conhecida por hemorróidas

-Chen Shu Thian. – Mulher sem a parte de cima do biquíni – Topless.

-Kazu Rahu. – Elemento oriental com o órgão sexual grande.

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Porta Canetas

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Cagão...

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Strip-Tease Num Trem!!!!

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Dentro de uma cabine de um trem estão três homens e uma garota de fechar o comércio.
Eles conversam e rapidamente o tema fica francamente erótico. Aí a garota propõe:
- Se cada um de vocês me der 10 Reais eu mostro minhas coxas.
Imediatamente os homens tiram 10 Reais da carteira e lhe dão. Ela levanta a saia e mostra as coxas nuas. Em seguida, ela faz uma nova proposta:
- Se cada um de vocês me der 50 Reais, eu mostro minha bunda.Os homens estão todos excitados, e topam imediatamente. A garota levanta a saia e vira-se para mostrar a bunda.
A garota continua:
- Agora, se cada um de vocês me der mais 100 Reais, eu mostro onde fizuma cesária.
Imediatamente os homens lhe entregam o dinheiro. Então a garota aponta para um prédio pelo qual o trem está passando e diz:
- Ali, naquele hospital!

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O que não mata engorda!!!!

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Sorriam!!!!

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Mais uma de Joãozinho!!!!

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A Rita e seu namorado estavam em seu quarto quando a sua mãe que preparava
o almoço começa a chamar:
- Rita, o almoço está pronto!
- Já vou mãe. Não demoro.
- Eu sei o que eles estão fazendo - diz Joãozinho, o irmão mais novo.
- Deixa de ser intrometido e cala a boca!
- Rita, anda! Vem prá mesa - diz a mãe.
- Já vou, mãe! - Ha, ha, ha !!!
Eu sei o que eles estão fazendo - continua o pestinha.
O pentelho leva um tabefe e cala a boca.
Passada quase meia hora, a mãe, novamente:
- Rita, se apressa que a comida vai esfriar!
- Oh mãe, já vou… - diz a filha, quase a chorar..
O Joãozinho então começa a rir e diz:  - Eu sei o
que eles estão fazendo… Ha ha ha…
A mãe diz:  - Fala então, peste!
- A Rita me pediu o tubo da vaselina… e eu dei o de Super Bonder.

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Final do Arco-Iris!!!!

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Olha no Que dá Uma Terapia!!!!!

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Olha no que dá uma Terapia!

Uma mulher chegou em casa e disse ao marido:

Lembra as enxaquecas que eu costumava ter toda vez que íamos fazer amor?

Estou curada.

Não tenho mais dor de cabeça!

Minha amiga Margarete me indicou um terapeuta que me hipnotizou.

O médico me disse para ir para

frente do espelho, me olhar bem no espelho e repetir para mim mesma:

Não tenho mais dor de cabeça.

Não tenho mais dor de cabeça.

Não tenho mais de cabeça.

Fiz isso e a dor de cabeça parece que sumiu!

O marido respondeu:

Que maravilha!

Então a esposa disse:

Nos últimos anos você não anda muito interessado em sexo.

Por que você não vai a esse terapeuta e tenta

ver se ele te ajuda a ter interesse por sexo novamente?

O marido concordou, marcou uma consulta

e alguns dias depois estava todo

fogoso para uma noite de amor com a esposa.

Então foi correndo para casa e entrou arrancando

as roupas e arrastando a esposa para o quarto.

Colocou a mulher na cama e disse a ela:

Não se mova que eu já volto.

Foi ao banheiro e voltou logo depois,

pulou na cama e fez amor de maneira

muito apaixonada como nunca tinha feito com a esposa antes.

A esposa falou:

Juca, foi maravilhoso! Você nunca me deu tal prazer!

O marido disse novamente à esposa:

Não saia daí que eu volto logo.

Foi ao banheiro e a segunda vez foi muito melhor que a primeira.

A mulher sentou-se na cama,

a cabeça girando em êxtase com a experiência.

O marido disse outra vez:

- Não saia dai que eu volto logo.

Foi ao banheiro.

Desta vez a esposa foi silenciosamente atrás dele

e quando chegou lá o marido olhava para o espelho e dizia:

Não É A Minha Esposa.

Não É A Minha Esposa.

Não É A Minha Esposa.

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O que?!!!!

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Eu tenho a força!!!!

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Nudeiz!!!!

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Uma repórter fazendo uma matéria sobre nudez, se depara com um mineiro e pergunta:

-Boa tarde, o que o senhor acha da nudez?

Ele todo entusiasmado responde:

- Nossa dona, nudeiz é bão demais da conta.

-O senhor acha mesmo que a nudez é boa?

- Claro dona. É mió nudeiz do que no nosso né.

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Pote Numero 13!!!!

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Uma vez um homem estava andando na rua e viu um consultorio com uma placa:Faça sua consulta se ela não resolver seus problemas devolvemos seu dinheiro em dobro!
O homem muito do esperto pensou; hoje eu pego esses trouxas alem de ganhar o meu dinheiro em dobro.
Chegou para secretaria e disse:Por favor queria fazer uma consulta.
Chegando na sala falou ao medico:
_Dr estou com um seriuo problema, perdi meu paladar.
O medico disse isso é facil de resolver e chamou.
_Enfermeira pote numero 13!
A enfermeira vem com um pote cheio de merda e da pra o homem comer.
Ele come e em seguida cospe e diz: Mas isso é merda!!!
E o medico pronto, recuperou seu paladar.
Enfezado uma semana após o incidente volta e diz:
_ Secretaria uma consulta!
O homem entra na sala e o médico olha o Sr aqui de novo o que deseja desta vez?
O cara mto do sacana diz:
Em!Ahm!Onde estou!quem sou eu!!O medico diz !
Hummm problema de memoria é facil de resolver
_ Enfermeira pote numero 13!!!
O cara Ah não pote numero 13 de novo não
O medico pronto recuperou sua memoria

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Os Jeffersons!!!!

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A Bunda Que Amarrotava!!!!

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- Mamãe, bunda amarrota?
- É claro que não! Por quê?
- Eu ouvi o papai falando para um amigo dele que ia passar o ferro na bunda da empregada!